不够热闹的文字-吸烟区
我要讲些废话了
我总是喜欢拿现在的样子和过去做对比，一年前两年前甚至十年前。年龄一点点的长，有些东西总是没变。不知道从什么时候开始养成胡思乱想的臭毛病，追溯到更早以前，要到幼儿园了。我总是最后一个被接回家的孩子，放学后和别的等父母来接的孩子一起玩，玩着玩着大丫鬟演员表，就剩我一个人了。那个时候我趴在小板凳上看着外面的月亮升上去，开始思考了一个困扰我至今的问题：“我为什么会是我”然后就是放大的思绪乱飘。
以前我想要的东西比较多，现在我只想活个明白，但是发现这个好像更难。很多情况下，我知道这样做不对，这样想不好，可是根本控制不住。只有通过电影和书籍灵魂才能抽离出来，沉浸在别人的人生中，却总能在最后看到自己。我总希望自己能在生活中保持理智，尽量的冷眼看着周围就好,时间久了辣妹特工，就成了麻木。
更让我难过的是一种无力感，好像当下的年轻人都会有种莫名的无力，一种不知道每天该干嘛的虚无感，大家还竭力的营造出一种过的很嗨的状态。谁也说不清到底想要什么，怎么才能摆脱，就有了夜夜笙歌的夜场，一群孤独人的狂欢，狂欢过后被更大的虚无包裹。
我是靠书和电影来清醒的，看的过程中我是放空的，可是结束之后我看着我自己丑陋的模样却更加空虚了。写东西的时候我也能保持着兴奋的状态，活在幻想中曾斯琪，只有进入幻觉的世界才有情感的自由，感觉才有变异的自由。可是当我写的东西无法继续下去的时候，我就会陷入更大的恐慌。我享受着文字带来的喜悦，也承受着莫名的痛苦，循环往复，乐此不疲。譬如刚才，我刚写完一篇文章逢坂春菜，被巨大的满足感包围，但是很快神兵天子，我又陷入虚无，总觉得我还要再干些什么。于是下楼抽了根烟，顺便拍了如下的照片笹仓杏，然后开始写这篇文字。

哪有什么快乐不快乐，一切都是你不读书还想太多。
读书了，想的更多了威尔惠顿。想不出来，就成了混吃等死。
我非常不想把自己活成很丧的模样，人生真的挺美好，但是我说不上到底哪里美好。也许很多东西都是无解的，我们用着自己的处世之道慢慢活，再过十年看这篇文章，肯定会有另一种答案。
很多时候人们陷入一种莫名难过的情绪，并不是因为事情本身有多苦大仇深，更多的时候就是想让自已沉浸在这个状态里面。道理我都懂，可我就想难过着，好像保持悲伤是一件很酷的事情。
不让自己变的丧，并不意味着要活的岁月静好，岁月静好也是故作姿态。很多美好的东西不能过关于国际形势的论文，过了就又变味了。比如我很小的时候听到林徽因，都是赞扬和艳羡，不知道什么时候起，她被拉下了神坛。再提到“四月天”就莫名成了很low的东西，可是她的文字还是没有变陈力吧啊，读者的文化水平鉴赏能力也没有提高多少，毁就毁在了过度渲染石崇斗富。诸如此类的还有很多，往小了说比如对王家卫的崇拜，往大了说还有我们的“社会主义好”。
过于丧或过于佛，都太像标榜，越标榜自己豆柴，把自己定义住了，那自己也就朝着那个方向发展了，浑然不觉自己被拖入了深渊，并且很高兴的跳了下去。
值得庆幸的是我们这个时代有着极强的包容性,无论是什么样的精神状态都会有一群为之疯狂的人宋宇彬。运气好的，宫宝田聚在了一起，就成了灵魂契合的人，运气不好的加州杀手，在自己的天地里享受着感觉的变异。
既然都没明白怎么活，那就活在当下好了。从来就没有什么道德拘束说必须怎样,只是路都是自己选的，事都是自己干的，别后悔就好。
深夜真好