不打扰他的美好情愫-育子日记

前些天有人无意间问我，“你儿子搞对象了吗？”我先是一怔，略加思索，回复他：“不知道”。他有些吃惊，“这么重大的事，你怎么能不知道啊？”
是啊，这的确是一个敏感话题，也是一个热点话题，那今天就来谈谈我对此的看法。
“早恋”如洪水猛兽一般，家长、老师谈虎色变。现在成了在大学之前严防死守、不准谈；进入大学家长苦盼孩子赶快找个小对象；出了校门就要开始不断逼婚，希望孩子尽快谈婚论嫁，步入婚姻的殿堂。我认为这真是畸形的现实，火箭速度也赶不上啊。
每个孩子都是一个独立的人，而不是宠物。情窦初开，谁都会有的成长过程，为什么不能好好正视恋爱教育？为什么中国几乎所有方面的教育都要扼杀人性、天性？家长最该做的，不是堵塞孩子的荷尔蒙超级大当家，而恰恰是合理引导。我们不会如大禹治水一般的“疏”，就只剩下“堵”了，可“堵”有用吗？
社会学上根本就没有“早恋”这个词，恋爱就是恋爱，何有早晚之分？倒是我们家长把很正常的一种情感用时间划了一道杠，标出了界限。喜欢、爱情、婚姻，这些都是社会心理学研究的课题，孩子们不一定都去系统研究，但一定会在某一个人生节点不自觉地走入，那是生理、心理发育的必然，没有人可以逃脱。
在很多西方国家，家长不反对孩子谈恋爱，甚至怕孩子在读书时没有谈过恋爱，因为那意味着一个孩子的心智没能发育，特别是担心孩子出现同性恋等性取向上的偏差。
早恋是件有趣的事，越禁止孩子就越想靠近，越禁止孩子就越容易走错轨道。
在西方，早恋不被禁止，但他们的孩子在处理感情和性行为时，往往比较成熟；在中国，早恋被严厉反对，相反，我们的孩子，中学时就开房流产的现象异常严重。
其实，我们最需要的，不是禁止孩子谈恋爱，而是教会孩子如何谈恋爱；中国教育最缺的，可能是恋爱教育。

儿子小时候总是说：“妈妈，我长大后要和你结婚。”
我笑着说：“好啊，子安喜欢妈妈，是不是？你快一点长大啊，我等你！”
女儿两岁时也说过类似的话，但三岁多改口了，“妈妈，我们两个结不了婚，因为我们俩都是女生。”由此可见，这个时候孩子有了性别意识，这是成长的必然结果。
孩子们在小时候是有“婚姻”的假想对象的，可以是家长，也可能是幼儿园的同学，或是家中的其他亲近的人。
儿子四岁时有一件童趣十足的事，起个名字叫“袜子事件”吧。
有一天晚上临睡前，我把儿子脱下的脏衣服往衣服框中放，发现没有袜子，就问他：“子安，霍晓红你的小臭袜子呢？”
他急匆匆钻进被窝，不敢看我，“不知道啊，我也没看见。”
说谎了，可为什么要说谎呢？值得研究一番。
我没再追究，顺势说：“丢就丢了吧，一双很臭很臭的臭袜子，谁这么不开眼，还会捡了去，奇怪？”
儿子得意的一脸坏笑，好像瞒过了我们，很有成就感。
我却百思不得其解，他在想什么呢？袜子去哪儿了？第二天一早收拾床铺时，谜底出现了——袜子被压在了枕头底下。
要揭穿吗？先等等看，葫芦里卖的到底是什么药？
晚上相同的一幕又上演了，我看着他，苦笑着说：“咱们家肯定有老鼠了，而且是只偷你的臭袜子的老鼠。”儿子重重地点点头，“对、对、对。”
第三天、第四天······一连七天都在“丢”袜子。
时间一长，我找到规律了：我给他买的袜子都不会“丢”，“丢”的都是大他四岁的姐姐给他的旧袜子。找到根源就好办了，这不是简单的姐弟情深，是一种莫名的情愫萌生。怎么办？我选择——不打扰。
其实每天送他去了幼儿园，我都会把压在枕头底下的袜子拿出来洗干净，然后在下午接他回来之前再悄悄地放回去。而且为了不引起他的警觉，每次放回去时，都会随意地胡乱揉成一团。
袜子前后“丢”了好几个月，我也配合他演了好几个月。直到他自己不再藏袜子，我都没有揭穿他，只是风趣地说：“看来咱们家偷袜子的老鼠走了。”儿子咯咯地笑个不停。
真愿我们的教育少一些目的，多一些关怀；少一些目标，多一些随心；少一些功利，多一些温度。

到了小学，孩子们大了，接触多了，自然有些“小喜欢”在里头。
三年级时炒螺明，接儿子，听着有女生在后面大声喊：“子安，子安”，儿子只是抿嘴笑，也不回应。我忍住笑，当做看不透地说“同学叫你，怎么不理会呀？”儿子淡淡地、却有些小得意地回了一句：“不理她们。”
暑假带儿子在家附近的广场玩，有位女生家长和我说：“我家孩子可喜欢你家子安了。我问女儿，你喜欢子安是因为他学习好吗？我家孩子说，不全是功夫球皇，你没发现他很帅嘛？”我笑了笑，没做声。我从没感受到儿子在这方面有情感的流露，自然不会介入。
在学生时代，有异性对其有好感对孩子是一种极大地激发，会生发出一种“我很优秀，我是可以吸引别人的”心理感应，这是孩子在学着通过异性的角度，去重新认识世界超能右手。如果家长把一种很朴素的感情上纲上线，那孩子可能就真的开始思索“什么是恋爱？”了。所以有时我们画蛇添足的话，不是在“堵”，更像是给孩子指明了方向。

儿子到了四年级，十岁，在外面学过一段现代舞。一起上课的女孩子居多，而且舞蹈有些劲爆，孩子们一起上课，跳得大汗淋漓，有些遐想是难以避免的。开始我没想到会有这方面的情况发生，那年的五、六月份，有了以下一段“小插曲”。
那一段时间，儿子去上舞蹈课分外积极，而且每次感觉都很愉悦。
那时我有两部手机，两个号，一个随身带着，一个放在家里。晚上儿子临睡前总会说要给同学打电话，把我的闲置手机拿回屋，掩上房门。可在屋外听不到他和别人说话，我敲门进屋后，他会快速关掉手机——新情况出现了。
第二天，儿子上学后，压在枕头底下的手机信息给了答案，他在和一同上舞蹈课的一位比他大两岁的女孩发信息。没什么有价值的实质性内容，只是问一下“学习累不累，作业多不多”这些平常性的问题。但以我的直觉，有些小、小、小问题。
要谈吗陈家东？——要，因为这次是儿子主动情感的流出，要适时引导；怎么谈？——在不打扰的情况下侧面迂回地谈。
先观察了一段时间，事情始终在这个频度，没有自我遏制；也没有长足发展，只是有时发发短信问候一下，尚在友情的范畴。
年幼的孩子的做法很搞笑，他也不想一想：手机是我的，我是可以看到信息内容的。
还好，我一直是儿子认可的好妈妈，虽早已知道了实情，但始终装作不知，用过手机，依旧放回枕头底下。
这里需要补充一句，我反对私自查看孩子个人的手机微信、QQ、日记等相关内容，这会摧毁家长在孩子心目中的信任感，导致亲子关系恶化，也会给孩子树立一个反面的形象。有了好的亲子关系，在必要时，孩子会和家长就敏感话题交流沟通的；而恶化的亲子关系，即使你偷窥孩子的微信、QQ，也不利于事态的解决，只能是家长被孩子屏蔽掉，关紧心门。
两周后，在去上课的路上，我和儿子聊起了我的同学。“妈妈有个同学昨天刚联系上，现在工作还不错。他当年因为和同学谈朋友，导致复读了一年，要不然会更出色。”
我用力感受着自行车后座上儿子的心理活动，他在听。
“其实，上学搞对象很正常。彼此之间有了好感，有了情感需求，非常正常。诶，子安，你们同学中有这种情况吗？”我在连说了几个“正常”后，把球抛给了他。
“不知道。”儿子小声说。
我也不需要他的回应，他也实在没办法回应我。我就自顾自地自言自语：“那天和这个同学聊天，还笑问了一句那个女孩的情况，说早就分手了，还说当年太莽撞了，一头扎进去，最后影响了俩人的学业。子安，你说，我这个同学可笑不可笑？早知今日，何必当初啊！”
“我好好想了想，那个同学的确有些莽撞。好的感情是需要在心里发酵的，就像蒸馒头，没发好的面是蒸不出好吃的馒头的。发酵需要耐心，到了火候，如果还认为选择对方是正确的，再来摊牌，一定可以'有情人终成眷属'。可如果缺乏了这个等待的过程，日后剩下的回忆都是苦涩。不讲明、不挑破，朋友也好，同学也罢，都给彼此保留了很大的时间和空间。而如果很早明确了，就会带来一生的把柄。”我边走边说。
“我们现在有时同学聚会，总会顾及到一些特殊人群，比如上学时有过结的凯琍，还有的就是公开谈过朋友而日后分手的，这些人坐在一起会不自在，也会令其他人不自在。”儿子一句话都没有，但我知道他在听。
“好了，到地方了，上课去吧。”我并没有额外和他再交代什么，让他自己消化吧。
从那天开始，手机发信息的情况瞬时消失了。如果不是此次成文，这件事也不会、更没必要让孩子知道我们早已侦知了一切。
这么多年，儿子和那个女孩从没有交集，看来他是把我当年的“闲言”听入心了。

在网上见过一个很暖的例子，也是位父亲的做法，拿出来借鉴一下。
此人的女儿在市重点高中读书，成绩上游。高三时意外出现：女儿暗恋上了她们的班长，一个阳光帅气的学霸，但班长并不喜欢她。
暗恋的代价是，成绩直线下降，母亲焦虑得不行，打电话把在外出差的父亲叫了回来。
父亲没有愤怒，更没有责骂，而是在学校旁边的咖啡馆，把女儿约了出来，像朋友一样请她喝咖啡，等女儿戒备心放下来后，才开始询问她的困惑。
女儿说，她恋爱了，但她喜欢的人却不喜欢她！
父亲微笑地说：你愿不愿意爸爸从男孩的角度来给你分析一下，为什么你喜欢的人看不上你？
女儿很期待地点了点头。
父亲很认真地说，从男孩的角度来看，你可能不是他们第一眼就能看上的对象，从进了高中以后，你就暴饮暴食、爱喝可乐，体重130；你有很好的才艺基础，本来可以给你加分的，这些年却渐渐都丢掉了。
女儿默默地点了点头。
父亲继续说，但也不是没有希望，所以如果你想追上班长，就得每天早晨起来晨跑，锻炼身体、控制饮食，减肥修身。
一个女孩要想吸引男生的注意，最重要的还是内在的气质，这一点你本来不缺，现在，你可以适当地捡起来，在最后一次学校汇演里，来个一鸣惊人。
最后父亲说，想要让一个男人爱上你，你得自己能力出众，让对方先佩服你，只有爱自己的女孩，才有被别人爱的机会魏宏广，至少你的成绩不能与他天差地远吧。
女儿被父亲说动。
父亲很快发现，恋爱的力量比父母的说教大得多。女儿从此戒掉了可口可乐，每天陪父亲长跑30分钟，落满灰尘的古筝也被重新搬了出来。
年终的汇报演出，女儿弹奏了一曲《枉凝眉》，艺惊全场，她的同学突然发现，她们班里竟然还有一位“古典女神”。
元旦过后，女儿收到了几封情书，父亲很开心：“这是好事啊，窈窕淑女，君子好逑嘛！”这么一来，女儿的信心也提升了cadidl，成绩重新回到了上游。
至于最后有没有和那位班长在一起，父亲并不在意，因为在这段恋爱中，女儿学会了挑选，学会了守住底线，学会了化被动为主动，这就足够了！
孩子喜欢一个人太正常不过了，没人喜欢，或者没喜欢的人，那才是真的有问题。要么太自轻自贱，要么太自卑懦弱。
这位父亲的经验告诉我们，恋爱不是洪水猛兽，是孩子成长的绝好机会。或许一段没有结果的明恋或暗恋，孩子能更早懂得，如何在异性面前不卑不吭、掷地有声。

中国家庭，最缺的是恋爱教育，与其一味地无效反对，不如在适当的时候告诉他们，“孩子，你谈恋爱可以，我不反对，但你一定要有原则，要有底线！”而且，这样的原则与底线，是能够伴随孩子一生的。
儿子到了高中，跃上了人生一个新平台，一直是跳级生、“学霸”，有女生倾慕是正常的；如果没有，我们反而会觉得不正常。
我自来不认为学生时代应该“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，学生时代不但要有知识的填充，也要有情感的溢灌。这样美好的时光不可轻负，要让孩子在中学的六年中建立起人格的完整架构，情感是不可或缺的。
借着有一次和儿子单独外出，我们娘俩步行在路上，我和他有了如下近十分钟的交流。
“子安，你现在长大了，比妈妈还高，我很欣喜。对于成长中会遇到的困惑，我会一如既往地做个开明的家长，愿意倾听你的苦恼；在你认为需要求助时，给予你最大限度的帮助，无论是生理上，还是心理上，妈妈都有足够的专业知识作为基础，一定会给你与众不同的指引。对不对？”
“嗯，是的。”儿子信服地回应。
“有些事无论你现在遇没遇到，九岁小宠后全文免费阅读我想先给你打个预防针，做个预案，也算未雨绸缪吧。你想听一听吗？”
“可以，您说。”儿子再次信服地回应。
“关于学习我不想多讲，你十分明白学习对人一生的重要意义。一个人的前程注定是由自己书写的，我替代不了你。器官可以移植，但唯独装进大脑中的知识和思想，任何人代替不了，也抢不走，那将是你独有的、唯一财富。”
儿子重重地点了点头。
“人是一种有情感的动物，亲情、友情、爱情，构成了大的情感框架，都是不可或缺的，都需要学习，因为好的情感是需要经营的。”
我看了看儿子，给了他一个微笑。
“亲情，由于有血缘关系的原因，存在的范围是固定的。好的亲情关系，是人一生的安全信任所托，这也是所有情感中最基础的。我们家拥有良好的家庭成长氛围，无论爸爸、妈妈、妹妹，还是家中所有有血缘联系的人，都是和谐共处的，这份情谊弥足珍贵，需要良好的回馈，需要感恩家人的付出，只有这样，你未来走多远，都会有根。我们是你的根，你是我们家庭大树枝蔓的延续。对吗？”
“对，放心，妈，这些我都懂。”
“友情的建立，是你在正式步入社会前的微社会，它也是你日后人际关系的雏形和基础，要好好经营。凡事与人为善，也是为了日后还好相见。同学中会分出关系好一点的和疏远一点的，学习成绩不是划分的标准，人品、修养应是取舍的尺度。”
“是，记住了诘问的意思。”
“最后谈一谈男女之间的爱情。之所以那么多文学作品大量讴歌，就因为它是人类的一种至高的情感。既然是至高的情感，就不能抱着'玩玩儿'的心态来对待，那既是对对方的不恭，也是对自己的亵渎。这是我的基本态度。”我给了儿子一个坚定、且不容动摇的眼神。
“在这里，我还有几个底线，一并说给你，望你三思。其一、爱需要平起平坐，需要相互同频。我不反对你去追求你喜欢的女生，但我希望你的恋爱是平起平坐、掷地有声的，而不是卑微地仰望。我希望你和她一样优秀，或者比她更优秀，而你的优秀，也能带给她动力和勇气。你配得上别人，我也希望对方能够配得上你。只有这样，感情才有可以长足发展的动力。如果没有遇到这样和你匹配的人，只能等待，不能将就。你的人生之路漫长，未来能走多远、飞多高，都不确定，不能为了某一段感情束缚住自己的手脚和翅膀。”
儿子一直听得很认真。
“其二，爱需要界限。你已经大了，获取信息的渠道很多，对此我不想明言，想必你知道我所指的。”
我抬眼看了看，他应该清楚。
“中国是一个有别于西方的国家，我们有我们的很多底线，身为中国人有时要照顾彼此的感受。有些事，你还承担不起随之的后果，我不希望你在最敏感的阶段，使自己蒙羞，也使自己无法自由的进退。可以吗？”
儿子点了下头，默许。
进入青春期前后，又是初中生活的开始本物天下霸唱，孩子们像进入一个全新的世界，接触新的面孔、新的习惯、新的学习方式。这是我们看得到的变化，还有一个看不见的变化，就是进入青春期的孩子潘启翀，思想和情感的转移。
我把几类情感一起和儿子谈，一则是这几类情感是有共通性的，再则这也是为了避免孩子因尴尬而引发的抵触。中国家长是羞于谈论这些的，这也造就了孩子们无法获知你的态度。其实，这是很正常的一件事。
孩子进入青春期，与异性接触时有了微妙的变化，他们开始悄悄地关注异性。关注往往只是停留在外表上，比如女生关注帅气高大的男孩，女孩子们在一起会对他们评头论足，有一些新鲜和刺激的感觉。男孩子也注意女孩子，偶尔也会在一起用调侃的方式谈论某些女生大豫网首页，即使有一种淡淡的喜欢，他们也知道自己在想入非非。男孩和女孩，都会很拘谨，这只是孩子们走出家庭的圈子、步入社会认识异性的最初的学习阶段。

我曾问过不少父母，如何看待孩子“早恋”问题，大部分父母义愤填膺，“早恋，这还得了，不想活了吧！”“要是发现我女儿早恋了，我非打断她的腿不可。”“我只给他两条选择，要么读书，要么回家谈恋爱。”······
几乎是蛮横不讲理的封杀：坚决不允许，坚决不姑息，要是被发现，一定会做出最激烈的道德谴责，给予最严厉的身体处罚，甚至不惜辍学回家。
“在读书的年纪，就不该谈恋爱。在谈恋爱的年纪，也不要去读书。”这真是神逻辑。读书是一辈子的事，谈恋爱也是随时可以谈的事，两者并不矛盾。
这是社会病态，也是家庭病态。家长懂得教育的话，孩子就不会那么容易“病”了。其实，中国最缺的是恋爱教育，而不是封杀恋爱教育。正是这种缺乏，父母亲手把孩子送往了毁灭的道路。
很多父母自以为是地认为，只要严厉禁止孩子谈恋爱，就能避免一切悲剧发生，他们以为这是在保护孩子，殊不知，这是在害了孩子。
一位高中班主任写道，“有时我觉得，中学将影响人一辈子幸福的爱情视为洪水猛兽而拒之校园门外，真是件不可思议的事。”
孩子们就像迷路的蚂蚁，在感情的漩涡里，到处碰壁忘仙答题器，分不清东西，守不住底线，也注定保护不了自己。
在一些国家，中国父母的做法简直是不可思议。在很多国家的文化里，恋爱是太正常不过的东西，更不存在早恋这种说法，只有爱与不爱，哪来早与不早？
我们每个人实际上都是在为幸福画底线，每个人的具体情况不同，底线也就各有不同。
幸福其实就是一种感觉，孩子们在少年时期谈起恋爱，往往就是把幸福的底线画得太低，期望值过低，欲望太小，没了对自己人生的努力方向，自然容易陷入儿女情长之中。
倘若我们能帮孩子树立高一点的理想，学会把幸福底线画得高一些，需要很大的精力付出努力才可实现，这样，他便每天都能感到为自己未来奋斗的幸福。幸福就在身旁，又何须流连沿途的小花小草？如果他日后要找的伴侣是牡丹，自然不会在蔷薇中留恋。
最后，将经典送给孩子们，也送给你 ——《 致橡树》（作者：舒婷）
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰，
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光，
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人，
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，
足下的土地。
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作者简介：吕建军，国家二级心理咨询师，微信名“传奇”。人如其名，有着如钢的个性，隐忍坚强，又不乏女性的柔美细腻。努力践行“最好的教育就是最长情的陪伴”，一子一女，用心呵护，为了更好地教育孩子而努力地栽培自己，开启了一段“传奇人生”。